lexyquince

Eto me opet,nije sve isto kao juce ili prekjuce,malo je bolje moram priznati.Nakon druzenja sa krevetom,lencarenja i razvlacenja po kuci pomakla sam se...Pomakla sam se sinoc iz cista mira,skocila uzela tel.u ruke i pozvala drugaricu,rekoh bolje mi je hocemo negde na kafu? Uzimam ogledalo sminkam se,sredjujem kosu,oblacim haljinu i kaput,krecem to je to,deset dana kazne je proslo jupiii,bacim jos jednom pogled u ogledalo lepa sam,dopada mi se ovo lice,obuvam cizme i krecem,hladno je napolju ali nema veze osecam se sjajno,sedamo u kafic porurujemo nes,pricamo sta se desavalo proteklih dana tj.vise slusam jer nije bilo nekih noviteta kod mene ovih dana.Slusam je i pokusavam da zamislim kako su njeni dani proticali,kaze nervira je muz,deca su kod njenih,ostavila je "decka" zaljubila se u drugog i iz inata spavala sa trecim,klik!!! Cek bre ko je ovde lud?!

Ajde pohvatam nekako celu pricu,sklopim kockice na jedvite jade,kontam sve se vrti oko nezadovoljstva i seksa,valjda ovo drugo leci ovo prvo sta li...premda ona ne deluje zadovoljno,kaze izlazi veceras sa nekim drustvom pita da li hocu sa njima,ne hvala zadovoljna sam kafom i kratkom setnjom sve je ok,treba da krenem uskoro ceka me sin da zavrsimo domaci,otvaram novcanik rekoh da popijem lek dok sam jos tu ali nema...opet sam ga ostavila na cipelaru,pocinje da drhti sve u meni,magli se pred ocima,osecam trnce po licu i slabost u nogama znam ja sta je,panicni napad u punom sjaju,mozda da nisam pomislila na lek ne bi se ni dogodilo,ali sta sad.Pokusavam da se umirim pozivam taksi i odlazim kuci,divno s'vrata panicno uzimam lek,sad je vec lakse,simptomi polako nestaju ja zadovoljna,sve je ok,zavrsavam po neku sitnicu po kuci u nadi da cu zaspati na vreme,kad ono medjutim,nema sanse,san je misaona imenica.Ovaj put sam pobedila,zaspala u podne probudila se predvece,nije vazno sve je ok,igra,setnja,palacinke a sad odoh da probam da zaspim,nadam se da cu uspeti. 

Danas se osecam mnogo losije nego prethodnih dana,tesko me bilo sta uveseljava,ne pomicem se sa mrtve tacke.Budim se jutros,prva misao je kako je divan dan,provirim kroz vrata sunce sija,pijem kafu na tremu i uzivam u prizoru.Pola sata nakon jutarnje kafe pocinje da duva vetar,nebo je tamnije i iznenada se osecam prazno,prazno poput skoljke na dnu okeana,mrtva iznutra,sama i na dnu,nimalo lep osecaj,vidim da je vreme da popijem lek,nema,nestalo...ko ce sad do apoteke po to cudo ciji naziv pocinje slovom S,belo ljubicasta kutija sa nekoliko isprintanih belih golubova,sta znam valjda to treba da predstavlja slobodu,mir,srecu ili ko zna sta...

U sustini lek ko lek,donekle leci donekle truje,ok popijem ga kao i svaki dan proteklih 6 meseci,ne osecam glupe golubove,niti se osecam slobodno,pre bih rekla da se osecam kao morz u uskom kavezu,sve mi smeta,sve me zulja,vezujem kosu pa je pustim,ne mogu da izdrzim bilo kakvu varijantu stege pa makar to bila obicna gumica za kosu.A onda krece analiza pa suprotstavljanje samoj sebi...nesrecna sam,ja sam jedan veliki promasaj,cekaj nemoj tako ti si divna majka,supruga itd. nije dovoljno,jednostavno nije,po inerciji radim ono sto treba,balkanski prototip zene,spremi decu,skuvaj rucak,sredi kucu...hm da li sam sve ovo htela,kavez? Da li sam sama sebe unesrecila ili su to drugi ucinili,ne znam,znam samo da sam umorna od svega,kad bih bar mogla da zaspim ali verni pratilac gdje.depresije je insomnija u velikom procentu,pa sta da se radi sve je to zivot,pas laje vetar nosi. 

Da,tu je,uzela je maha u povecoj meri.Osmi dan kako su se volja i energija nekako zagubile,spava mi se,cini mi se da bih mogla spavati po celi dan,kapci sami padaju koliko god pokusavala da se odrzim u budnom stanju,tezak i bezvoljan svaki pokret.Ovih dana izbegavam sve obaveze,sve me mrzi,danas sam oprala par sudova,spremila deci rucak i bukvalno s' prvim kontaktom sa krevetom zaspala,znam da je bilo negde oko 6 sati popodne, budim se i kontam da je noc,10 sati...jedva se dovlacim do kuhinje ne bi li napravila nes cisto da dodjem sebi,sedim u dnevnoj sobi,palim cigaretu i uzimam gutljaj kafe ali sve sto zelim jeste da zaspim ponovo no to ce sad teze malo ici jer me ceka sve sto nisam obavila preko dana.Cudno je to kako se poremeti ritam,noci sam koliko toliko funkcionalna pa iskoristim da sredim kucu,skuvam rucak,stavim ves na pranje,istusiram se pa nastavim da blejim sve dok me prvi zraci sunca ne slome i posalju na spavanje.Sledi regularno budjenje nakon samo sat vremena spavanja,spremanje skolarca i hranjenje bebe pa kad beba zaspi ja za njom,ponovo spavam pre podne,popodne,jedino nocu ne mogu,kad ostanem sama sa svojim mislima zajedno sredjujemo malo po malo i tako u krug.

Dugo nisam pisala nista,ruke pune obaveza,glava prepuna misli a nikako da bilo sta "bacim na papir" tj.tipkam po racunaru.Elem sa dijagnozom depresije se borim vec skoro pet godina nakon gubitka voljene osobe.Mislim da je to nekako logicno,srcu je potrebno vreme da zaceli ili bar da se "skrpi" nekako.Ovih dana se osecam prilicno tesko,da se razumemo postoje razliciti tipovi depresije,ne kazu dzabe da ima hiljadu lica,eto recimo mene ka scepa to izgleda ovako: sve me mrzi,opsta bezvoljnost,radim sve sto treba ali bez nekog preteranog interesovanja nego on/off.Moja "poznanica" i ja funkcionisemo po principu pusti ti mene da odradim svoje,pusticu ja tebe da radis svoje i tako kad me spopadne epizoda ja cekam da ona zavrsi svoje,ucini me lenjom i pospanom mozda malo manje pricljivom mada joj to tesko ide,ko bi mene ucutkao :)

E sad,ona tako setka 10tak dana na svakih dva meseca i ja je pustim,ona ode ja ostajem,opet aktivna,manje pospana i dosta raspolozenija,tad su boje drugacije,nekako svetlije i  jasnije.Interesantna stvar je koliko smo mi kao ljudska bica zapravo prilagodljivi da cak i kad smo prilicno osteceni ucimo da zivimo sa tim i kompenzujemo.I da odgovorim na samo pitanje,jeste vratila se vidim da sam se ulenjila,mrzi  me cak i da jedem,spavala bih 24/7 da mogu,emocije na stand bay-u i dani prolaze,jesen/zima dosta uticu na pojavljivanje doticne no nema veze proci ce,neka odradi ona svoj posao pa cu ja da nastavim gde sam stala,do tad  cu bar da se naspavam :) Laku noc